IXIOS EST DE RETOUR

Eh oui, eh oui, et je continue à parler de moi à la troisième personne, égocentriste que je suis ! Je suis de retour donc, dans un tout nouveau blog, "pratique et fonctionnel" comme disent les catalogues de vente par correspondance. Et ce après plus d’un an de silence monacal !

Alors la grande question est : pourquoi était-il parti ? Eh bien je vous propose plusieurs hypothèses, et vous pourrez me dire dans les "bafouilles" (commentaires en québécois) laquelle vous semble la plus vraisemblable ou bien encore me proposer la vôtre !

1^e hypothèse : ixios a été arrêté par la Police du Bon Goût de la principauté de Monaco pour s’être baladé en plein rue avec des baskets Complices, un t-shirt Fido Dido jaune fluo, un short en jeans, plus un bandana Pirates des Caraïbes sur des cheveux arborant une coupe mulet. Il a été emprisonné 16 mois et interrogé quotidiennement à cause de forts soupçons d’appartenance à un groupuscule de terrorisme vestimentaire. Il a été relâché il y deux semaines grâce à l’action de l’association allemande des porteurs de coupe mulet.

2^e hypothèse : ixios s’était lancé comme défi de remonter le Titicaca à la nage pour défendre une obscure cause écologiste. Mais, remarquant à mi-parcours qu’il exerçait une sublime brasse dans ce qui n’était qu’une rivière slovène où tout le monde faisait pipi-caca et se disant bien, aussi, que le Titicaca ne se trouvait pas en Basse-Carniole (en plus d’être un lac), il abandonna devant les rires hilares des habitants blagueurs. Malheureusement, il avait eu le temps de contracter une soixantaine d’infections, dont 7 qui n’étaient répertoriées dans aucun ouvrage médiacal, et passa 11 longs mois dans un hôpital de Ljubljana, où il fut surnommé "Brozkov", ce qui signifie "le Merdeux" en slovène.

3^e hypothèse : ixios s’est exilé de longs mois dans une grotte de l’île de Skye, en Ecosse, afin de tenter une expérience spirituelle de repli sur soi-même qui consisterait à immerger son cerveau à l’intérieur de lui-même pour voir l’anti-matière dont notre être subconscient est composé. Cependant, il serra les paupières si fort afin de se concentrer qu’il fut victime d’un accident vasculaire cérébral qui le laissa inanimé les sept mois de son hibernation, jusqu’à ce que le sorcier vaudou en kilt qui l’avait initié à cette expérience le retrouve et lui fit couler trois litres de whisky pure malt dans les oreilles afin de le ramener à la vie.

Voilà, à vous de choisir, ou de proposer… (indice : peut-être que c’est des conneries… maintenant, va savoir…)

WAAMOS !